Meet me in Montauk

Laugh along even though they're laughing at you dice:
me anote en la facu!!!!! estoy super contenta!!

Laugh along even though they're laughing at you dice:
sali del edificio con una sonrisa de oreja a oreja

vic dice:
en serio ?

vic dice:
que bueno

vic dice:
felicitaciones

Laugh along even though they're laughing at you dice:
gracias...

Laugh along even though they're laughing at you dice:
claro que despues la tuve que cagar, llegando a mi casa y mirando Eternal sunshine of the spotless mind... pero bueh, ying y yang, vio?

vic dice:
no podes ver esa pelicula despues de haber cortado con alguien, simplemente no podes

Laugh along even though they're laughing at you dice:
seh, era como la prueba final

Laugh along even though they're laughing at you dice:
que desaprobé con 0, como era de esperar

Nah, no hice nada raro. No llamé, no mandé mails ni nada de esas cosas... simplemente porque no tengo ganas... peeeeero.... AZO AZO AZO, SE VINO EL NOSTALGIAZO!!!

Algo sobre mi padre

- Y? Andás con novio?
- Me ves cara de tener novio?
- No sé, tenés la misma cara de siempre...
- Por eso mismo, padre.
- Bueno, pero no sé, Cele... Vos sos tan rara... Tan complicada...
- Mentira, no sabés lo que estás diciendo. Yo sí puedo tener un novio!
- Pero vos estarías dispuesta, si encontrás a alguien que te convenza, a sacrificar todas esas cosas...?
- Esas cosas... qué cosas?
- Ya sabés, las salidas noche por medio, esas amistades extrañas qué tenés... esas cosas que vos hacés.
- Me estás hablando como si fuera un ser de otro planeta cuyos hábitos son incomprensibles, pá.
- Yo si fuera un tipo de tu edad...
- Callate, no quiero una de esas "si yo fuera...". No hagas esta conversación más extraña de lo que ya es!
- Tenés razón, si la conversación incluye un " si encontrás a alguien que te convenza" ya sabemos que es un diálogo destinado al fracaso.
- Gracias, padre, veo que nos vamos entendiendo.
- De nada, barriletita.

Por lo menos ya sabemos a quién salí con eso de la adicción a las analogías...

Show me the money (II)

... O de como mi amiga Ddcita trata de encontrarle salidas a la vida de desempleada...

- Ya se que voy a hacer. Conseguí un libro de pilates...
- Ajá... vas a aprender pilates?
- Voy a ser instructora de pilates!!!

Chachi

Pará... Me estás diciendo que Philip Seymour Hoffman (el que hizo de Truman Capote) va a interpretar a Ignatius Reilly????

Puede caerme mejor??? Eh???

La vez que iba en el micro de vuelta de mi viaje de egresados marcó mi manera de comportarme en las relaciones de ahí en más, pero más allá del mero hecho de relacionarse... me acordé de mi mejor amiguito de los primeros años del primario, N.
N era el nene más dulce del mundo, buen compañero, divertido, buenito... Cuando sabía que iba a ir a jugar a su casa limpiaba, él solito, su cuarto ante la mirada anonadada de su madre.
Un día estábamos en mi casa mirando la tele y comiendo papas fritas. Me miró y me dijo "querés ser mi novia?". Giré la cabeza, lo miré y le dije "no", seguí mirando la tele y nunca más se volvió a tocar el tema. Claro que a mí me gustaba el terrible del grado, ese que no prestaba atención y bardeaba a la maestra.
Mi mamá vio toda la escena porque estaba espiando desde la cocina, cada tanto me lo recuerda... eso y que a mi edad ella ya me estaba criando, pero ese es otro tema.
Y así funcioné siempre. Si sos buena persona, dulce, si me cuidás y me querés no me voy a poner colorada cuando te mande a freír churros. Voy a decirtelo fría, a los ojos y después voy a mirar para otro lado a seguir haciendo lo que fuera que haya estado haciendo.

Y si a los 6 años ya era así... hay manera de revertirlo??? Eh???

Fever

- Vos no eras así antes!

- No...

No sé, como que de repente caen un montón de fichas (nunca paran de caer, la maquinola esta es incansable!) y la frustración que tenía hace un par de días atrás se va diluyendo.

Antes de ir a Mar del Plata fui a que me leyeran la borra del café, la tipa tiró un par de cosas acertadísimas y lo que más me sorprendió fue un "hay alguien que te hace creer que vos sos una cosa que no sos y con eso te detiene, te bloquea. Te hace pensar que vos no podés cuando es él el que no puede. Dejalo y seguí vos sola".
Hace 2 meses más o menos me tiraron las cartas, la chica me dijo que había un gran problema eue me trababa el resto de las cosas, este problema era de índole sexual. Entrar en detalles sería demasiado extenso y bochornoso pero resumiendo, puedo decir que no me sentía deseada, ni un poco. Ya había pasado por situaciones similares y yo traté de ponerle onda y no traumarme, pero cuando te pasa una vez, te pasa dos veces, a la tercera realmente pensás que es todo culpa tuya y que sos un queso a la hora de los papeles. Sí, había algo en mí que me decía que las cosas no eran como yo me las ponía, que mi tendencia a elegir encerrados/neuróticosexacerbados/ narcisistassinremedio hacía que me enfrentara a la pena y frustración de no ser deseada. Como que siempre, en esos casos, había elegido ser protectora y compañera, sacrificando con eso el aspecto sexual, que tan importante es para mí.
Esa fue una de las razones por las cuales decidí acabar con "mi vínculo". Me sentía querida, tenía muchísimo amor para dar pero sólo podía expresarlo de manera maternal. En vez de agarrarlo contra la mesada de la cocina, sabía cuantos diclolfenacs quedaban en su botiquín. Estaba atrapada en una realidad paralela, un matrimonio de 15 años pero sin el Volvo, el perro y la cerca blanca. Estaba reprimida, pero esa represión no era responsabilidad enteramente mía, del otro lado había alguien que no me daba feedback, que me hacía pensar (procesos de proyección y resacas de conflictos anteriores a él de por medio, claro está) que yo no podía expresar mi deseo, ni con él ni con nadie.
No hay reproches a esta altura. No puedo echar culpas, ni a él ni a mí misma. El ya resolverá por qué genera eso y podrá disfrutar del sexo sin represiones y neurosis... Y yo pude, destino de por medio, descubrirme una faceta que desconocía y me fascina. Ya estoy tranquila, mucho más tranquila. Sé que puedo empezar, ahora hay que ver cómo se hace para seguir.

Re-run

Era joven e inexperta, recién comenzaba a transitar los sinuosos caminos de la histeria galopante y no sabía bien cómo manejarme con la gente. Recién cortaba con un muchacho y si bien no estaba triste, el despecho no se hizo esperar y decidí salir al mundo en busca de emociones un poco más satisfactorias que un aspirante a cineasta encerrado en sí mismo. Conocí a quien llamaremos Z.
Z. fue mi primer rubio, con él empezó esta seguidilla de blondos que sólo interrumpí en casos excepcionales. Z me dejó sentada en una plaza, sola. Z estuvo 2 hs preguntándome qué quería hacer y como yo me hacía la tonta, me bajó la histeria al sótano y se fue. Z. fue el primero que se fue... y yo muero por los hombres que se van. A Z. lo dejé de ver después de una grata velada en un taller mecánico donde me comporté como la pendeja que era.

Pasaron 2 años y medio. En ese tiempo pasaron muchas cosas. Z no cumplió un rol importante en mi vida pero debo reconocer que lo recordaba durante 3 o 4 segundos cada 2 o 3 semanas...

... Y a sólo 24 horas de haber comenzado mi proceso de *desintoxicate de yasabesquien, Cel, vos podés* Dios me envía a Z. para reivindicarme con el universo y darme la oportunidad de enmendar errores del pasado.... Bueno, eso y la posibilidad de tener buen sexo.
Considerando que ya no me quedan más amigarchis porque todos han continuado con sus vidas o fueron mandados a cagar y también considerando que cuando corto con alguien no soy capaz de levantarme ni a los apoyadores del bondi, no puedo ver esto de otra manera, es una señal, un regalo del cielo con forma de rubio pisando los 30.

And so it is

Comí muchos cornalitos, brótola, sambuchitos en la playa, metí las patas en el mar intencionalmente, el mar me mojó las zapatillas por sorpresa, fui a los acantilados, el mar me emocionó y me hizo llorar, use unos lentes muuuuy de freak, nos perdimos muchas veces, no vi ni una película, me reencontré con un pelleboy, tuve que vivir con una chica que era insoportable, caminé mucho, fui a Manolo, fumé demasiado porro, lloré desconsoladamente, mandé a Flor a que dejara una carta en un hotel, canté a los gritos en una playa desierta, nos perdimos en unos médanos, decidimos que si le pegás a un ladrón no es para lastimarlo sino para matarlo, pasamos mucho frío, fuimos al casino, hicimos ecuaciones de 2 incógnitas en el vagón comedor, no me tocó ningún Ethan Hawke en el tren, hice mucha fiaca, tuve orgasmos con postres Balcarce, terminé de escribir una carta en un bar, viajamos en un bondi cuyo chofer era demasiado parecido a Mr. Big, compramos Cosmopolitan atrasadas para leer en el viaje, me enojé como nunca en la vida, recibí abrazos en los momentos oportunos, sentí en carne propia el "con querer no alcanza" y decidí terminar con lo que me cambió la vida estos últimos años, sentí el dolor más grande y el amor mas perturbador, fui una drama queen y una despechada. Se nos terminó el verano.

xxx dice:
es la despedida al fin y al cabo.
Fill the void... dice:
si, no? por lo menos verse las caras...
xxx dice:
me pongo los joggings blancos para que la despedida sea más fácil.

Y yo sabía que iba a salir todo mal... pero volví y si bien las cosas no mejoraron, el llanto no es tan desesperado, la obesesión y las manías todavía no aparecieron y me di cuenta de que no soy tan mala para las matemáticas como yo creía.

Trippin'

- Pero para qué vas?
- Para comer mariscos...
- Eso lo podés hacer acá!
- Bueno, pero no es lo mismo...
- Celeste... NO VAS PARA COMER MARISCOS. No gastás plata en irte a Mar del Plata para comerte unos camarones.
- Mejillones, no te olvides de los mejillones!
- ...........................................
- Bueno, che. Se hace lo que se puede.
- Para qué vas?
- No sé. Tengo los pasajes gratis... Voy a comer churros en Manolo...
- Celeste, para qué vas?
- Bueno!!!!! Bueno!!!!! Sí! Lo reconozco!!! Voy a gastar 200 mangos en mariscos y en entraditas de cine solo para probar al destino!!!!!
- Y entonces no vayas...
- Estás loca vos?? Si no le pongo un poco de emoción a mi vida, me convierto en lechuga en 2 meses.

Sí, me voy a Mar del Plata...

- Boluda, va a salir todo mal!
- Por qué????
- Porque es obvio... Ultimamente soy la máquina de meterme en quilombos.
- No no, yo sé que va a salir todo bien, lo presiento.
- A vos te saldrá todo bien...
- No no, tengo el Sol en 1, cuando tenés al Sol en 1 tenés presentimientos...
- No... eso es mentira, aparte no tenés el Sol en 1.
- Bueeeeno, pero vamos a comer pescado y havannets.
- Ok... ok. Será el mejor viaje de nuestras vidas.

Con Bar y Flor...

x dice:
Y? Te venís a la final?

Cel dice:
sep, salgo el jueves... me averiguaste de hoteles?

x dice:
Uh, colgué. Perdón!

Cel dice:
dont guorri, parece que paramos en lo de una amiga de bar

x dice:
Dorrrling, me tengo que ir. Cualquier cosa me llamás al celu cuando estés por acá.

Cel dice:
o.... ooooooooooooooooooo.... nos entregamos a las fuerzas estelares y dejamos que el destino nos una en alguna casa de sweaters baratos!

x dice:
Vos decís? Mientras yo esté eligiendo una polera color "chocolate" muy de puto?

Cel dice:
yo creo que las estrellas estan de nuestro lado. y si no, ya sabes... donde haya alcohol gratis me encontras seguro.

A meterme en quilombos...

Ñoña

Le doy derechito por el borde de la cornisa y la verdad es que ya no tengo excusas, no puedo hacerme la pobrecita. No soy amante de los deportes extremos... vamos, ni siquiera de los deportes, pero de alguna manera me las arreglo para terminar siempre en la boca del lobo. Entonces ni lo compares con el paracaidas, la subida al Everest o tirarte atado de un tobillo desde una grúa. Esto es Carrera de Mente pero con una sobredosis de adrenalina.
Eso le pasa a una cuando en vez de jugar al elástico en el recreo, se va a la biblioteca a que le recomienden libros.
Linda Anna O. le salió a mi madre, quién lo hubiera imaginado...

Antes o después?

- Claro, porque es muy facil cortar despues de garchar... así cualquiera.
- Eso, todas cortamos después de garchar, el tema es cortar ANTES!
- Pero estamos hablando de cortar cortar o de te corto pera después tener make up sex...?
- Cortar de no te quiero ver más en la vida y creerlo, por lo menos en ese momento.
- Ah... porque yo corto ojalá desaparezcas de la faz de la tierra y después cojo igual...
- Y después?
- Después... después me visto, me arreglo el pelo y me despido como si no lo fuera a ver nunca más en la vida...
- O sea, pasa 1 mes y ya estás de vuelta con él.
- Esssapto... bah, a veces pasan 3 semanas.

Y funde a negro...

Siempre que estuve triste me fui o me mandaron de viaje, como si tomarme un micro me purificara de todo esa angustia. Suelo llorar mientras voy saliendo de Retiro, miro por la ventanilla y se me caen unas lagrimotas que trato de esconder tapándome la cara con el pelo. Sigo mirando por la ventanilla y trato de mirarme en el reflejo del vidrio, es ahí cuando todo se convierte en una escena.

Ella deja todo atrás en busca de una nueva vida. Después de someterse a épicas sesiones de angustia en la oscuridad de su cuarto, decide abandonar todo lo que la haga recordar a él, arma un bolsito con lo justo e indispensable y se toma un taxi hasta Retiro. Cuando le entrega el boleto al chofer, duda por un instante.

La película termina así, en un plano de lo que Ella ve a través de la ventana, un poco del paisaje y un poco de su reflejo en el vidrio. Muy trillado, muy grasa y con una musiquita de guitarra muy Brokeback Mountain.
Una porquería de final, pero bueh, es MI escena y la hago como me sale.

Pensando en voz alta

Y no es que extrañe esas épocas cuando me agarraba el nostalgiazo/ataquedenervios/paranoiqueo (tachar lo que no corresponda, por favor) y me sentaba y los dedos medio que escribían por sí solos y terminaba el post y venía una especie de alivio... No, digamos que ahora tengo que buscar otras maneras de canalizar mi sed de control y eso está bien, sé que está bien. A lo que voy es a que ahora nunca sé cuando él va a estar leyendo esto, nunca. Porque claro, no es que estemos tomando un té y nos pongamos a hablar de lo que posteé esa mañana, creo que no soportaría ese tipo de diálogos...
No sé, esto de que ahora él ande leyendo todo esto (o capaz que no, ni sé) no me termina de cerrar del todo. Al fin de cuentas, el blog antes de borrarlo se trataba básicamente de las crónicas de la pobre muchacha enamorada y nunca correspondida y ahora es una especie de híbrido que cada día me rompe más las pelotas. Como que a esta altura del partido lo que tengo para decirle eventualemte es dicho... y si estamos hablando de esas cosas indecibles, ni siquiera las enuncio, quedan acá dentro y no me jodas porque no te las voy a decir (al menos por el momento).
Y que sé yo, no tengo idea de dónde salió todo esto. Capaz fue ayer, que me di cuenta de que tiene uno de los pocos abrazos que me contienen de verdad, me siento así como en casa, cerca de algo, de alguien... cómoda. Entonces yo pensaba... si me siento tan bien ahí, con la nariz pegada a su pecho, medio ahogada... y si también me siento tan bien en general, cuando vemos la tele o cuando estamos charlando sobre la nada, si en líneas generales nunca le oculté nada y no me molesta que conozca todo de mí ¿Por qué no voy y publico todas esas cositas que tengo y que en otro momento no hubiese dudado en poner? Eh? Por qué? Si son todas cosas lindas... Me parece que vengo con delay, si lo pienso hoy, se lo digo en Agosto.


Ah, y si no te gustó la chomba (juro que es la chomba más linda que vi en la vida, marrón y de ese algodón que usaban hace 40 años atrás) me la hubieses disimulado mejor o me hubieras dicho que no te gustaba y listo, tololo. Ojalá que no haya talle y te tengas que quedar con esa.

Much much better if...

Viene todobientodobientodobien hasta que de repente miro para la derecha y, laquelostiró, sé que ya me tacharon la doble, por lo menos por esa noche.
Gracias, muchas gracias por la parva de señales y por crearme así, tan sugestionable.